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2015-07-29 (Wed)


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身バレしないようフェイク入れております。
気分を悪くされる文章もあるかもしれません。
お気を付けください。
ちなみに、少し前を振り返っての誤差があります。


*****

やっぱりどうしても修羅場は身バレが怖いので 書けんかったから
意外と短く終わってしまいました。
嬢日記が完結してしまって
もう みなさんが望んでるような事 書けんかもしれんよ(´ω`)
その都度、思い出した事を追記していきます。
ですがこれからもよろしくお願いいたします。


養育費については
収入に応じて変わるということでした。
家を競売にかけて、それでも借金が1000万ちょっと残ってしまって
その返済と、貸付と買い物の1000万弱とで合計2000万
あー。頭痛い内容 笑
でもまぁ、これを承知で彼と一緒にいるわけで。
退職金はどっちを先に使うかと 書類を引っ張り出し考慮した結果
金利の高い方に。
残りのマイナス分は、貯金で繰り上げ返済をして
もう一度新たに 返済計画をたててもらおうよということに

愛があれば!!とは言うけど
もちろん思うけれど
最低限の生きていくお金は必要。
収入が合わせてこれくらいで
支払うものがこれだけある。
よしよし、これくらいの返済額なら大丈夫。
私と彼と、大の大人が2人もいる。
幸い身体も頑丈に仕上がっている。
元気ならなんとかなるもんよ
と笑って過ごしていた。


正直な気持ち、お子様の心の部分は置いて考えると
お金ならなんとかなる。
働けばいいだけの話。
言葉は悪いけれど、お金を払っていけば
この問題は解決する。
大きな離婚が解決したんだもん。
ローンとか借金とか、罪を犯したわけではない。
払えばいいだけの話。
お子様の事は、もちろんそんな問題ではないことは重々承知しております。


そんな考えで2人の気持ちは固まった時
彼の親御さんが 話をしてくれた。


いくつになっても息子は可愛いもの。
そんな息子を大事にしてくれる女の子は もっと可愛いもの。
お金に困るとケンカになる。
貧しいのは耐えていけるもの。
独り占めしたって嬉しくない。
心の貧しいのは救いようがない。
困ったときに親がいる。
他人に言いにいけるわけないのはわかる。
出来る時はしてあげるから頼りなさい。



そんな言い分で力を貸してくれました。
あたたかい言葉だなぁと思いました。

*****

私の母の話。
まずは私が話をした。
もちろん大反対。
理不尽な理由も含まれていた。

なんでそんな年の離れた
なんでわざわざバツイチと
なんでわざわざ自ら苦労する道を
本当はあんたが原因なんじゃないの


痛いとこつくなぁ母上様。

お母さんの言い分は間違ってないよ
サエを思っての親の気持ち。
逢ってもらえるのなら
ちゃんと理解してもらえるよう
何度も何度も何年かかっても
わかってもらえるまで話をするよ


そんな優しい言葉に涙する。

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2015-07-31 (Fri)


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*****

私の母が許してくれるまで
わかってくれるまで
何度でも足を運ぶと言ってくれた彼。

ありがたかったし
なにより心強かった。

ありがとう。
でも絶対大丈夫。
だって、お母さんも絶対好きになるもん。
母娘の好みは似てるんよ


だから私は母に何度も話をした。

絶対逢えばわかってくれると思うから
逢ってから考えて欲しい


***

彼が仕事を辞めてから
彼伝いに親御さんが私と一度お話をしたいから
緊張せずに電話してきて とおっしゃってくれて
そりゃあ怖かったし、それを聞いただけで
心臓はドキドキどころか、軽い動悸はするし
冷や汗?変な汗かくし、手に汗かくし
でもでもっ 逃げるわけにはいかんしね
緊張どころか、絶対怒鳴られる覚悟で
電話をしましたよ。
彼のいない時に、はははじめましてと。
まずは、申し訳ございませんでしたと。

そしたら、息子のした浮気は確かに悪い。
夫婦のことは夫婦の責任。
大の大人のした事。
原因があって結果がある。
真実は二人にしかわからない。
もちろん、夫婦も、あなたと息子のことも。

んー。
賛否両論あると思います。
息子をかばうとはまた違う、うまく伝えられないですけど
男が仕事を捨てるという事、仕事を奪うという事
そこの部分が大きかったと。
荒れそうなのでこの話はこの辺で。
対応は想像以上に柔らかくてほっとしたのを覚えています。
お逢いしたのは、それから約半年後、結審してからでした。

***

そして、私の母。
殴られる覚悟だったと言う彼。
真っ直ぐに母と話をし、説明をしてくれた。
伏せるところは伏せ、話すところは話す。
そりゃあ、母としては娘が原因なんでしょう?ということ。
いいえ違います。

こちらも想像とは違う流れで
比較的スムーズでした。
もちろん、結審してからだったので
養育費とか、今仕事はなにしてるのとか突っ込まれて
彼はその都度、きちんと回答してくれたので
母も納得出来たようで 安心しました。

年齢差については、寛大でした。
これには私自身も驚きました。


そんなこんなで、結審から5年後。
無事、入籍しました(´ω`)


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2015-08-02 (Sun)


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*****

コメント、メールたくさんありがとうございます(´ω`)
たいして面白くない流れで スピード完結してしまいましたww
すみません(´ω`) 笑


あまりにもみなさんが、応援してくださったり
心配してくださったりするので
良心の呵責と言いますかww
現状は幸せですよという事を 早く伝えたかったんです。スミマセン。
叩いて叩いて、罵ってのコメントばかりでもおかしくないのになぁと
ありがたく 感謝しています(´ω`)


決して、自慢できるような経験ではないですけれど
当時、こんな体験をしてブログを探して見つけて読んで
他の方が書かれている内容を読んで
心落ち着かせたり 共感してやり取りをしたりしていました
それが今、逆の立場でコメントを頂いて やりとりをしている
不思議なものです。
楽しいですし 嬉しいですし ありがたいです。
いつどこで何が起こるかわからない世界!
それと同時に 同じような経験をしてる人って多いんだなと。
メール下さった方にも話したんですけれど


不倫って全てが2倍だと思うんです。
嬉しさも、悲しみも、寂しさも、後悔も。
もちろん、逢えない時間の体感も
相手を想う思いやりも
逆に壊したい悪な感情も
不倫って全てが2倍だと思うんです。


もちろんそこには
ああして欲しい こうして欲しい
そういう欲求も。
相手に伝えるかどうかは別としても
そういう抑えきれない感情も
全て2倍だと思うんです。

もうね、その時点で自分の負けなんです。
相手を思う気持ちがありませんもん。


***


正常な判断ができないのが不倫だと思います。
我慢して我慢して 壊れてしまう。
そうなると、優しさって忘れてしまう。
我を通すだけになってしまうと思うんです。
女って面倒くさい生き物で。
感情論で生きている。
もちろん、人として素晴らしい女性もいらっしゃいますよ。
当時の私は出来損ないでした。
もちろん今も勉強中の身ですけれど(´ω`)
当時、私は思いつめた後にでた答えがありました。


私を選んで欲しい。
どうすればいいか。



彼の家よりも居心地のいい場所を作ればいい。
奥様よりも好きになってもらえばいい。
お子様に勝とうとは思っていません。
お子様は自分と同等じゃないもの。これは仕方がない。

奥様よりも私を愛してくれれば、答えが出るんじゃない?
動きがでるんじゃない?と。
意外と簡単なことじゃない!と。

どうやったら離婚してくれるか。ではなくて
どうやったら奥様よりも大切って思ってくれるか。
そう考えを変えると、彼にも優しくなれたし
彼のことを一番に考えれたんです。

***

不倫であろうと、夫婦であろうと関係ない。
友達だってそう、同性でも異性でも
優しく接すると、優しくしてもらえる。
優しさの連鎖。
思いやりを忘れると、歪が生じてぶつかって溝が出来てしまう。
溝ならまだ修復が出来るから。


偉そうに書いてすみません。
読んでくれてありがとうございました。
次回からまた続き書いていきます(´ω`)
もちろんメール下されば泣いて喜びます!

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2015-08-04 (Tue)


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不安がないといえば嘘になる。
けれどこの人と生きていけるなら。
この人となら苦労してもいいと思えた。
歳が離れてるから安心はあるけれど
それと同じだけ不安もある。


知ってる通り、俺は一度結婚をしてる。
絶対一人にはさせんから。
サエより1日長生きする自信はある 笑
一緒に生きてくれませんか

もちろんですとも
よろしくお願いします




命のお話。
彼と出逢って 恋焦がれて
孤独感を知って 我慢を覚えて
一緒に生活をして 彼の苗字を名乗れるようになれた。
結婚をしたことで 僅かだけど成長も出来て思うことがある。


人間てアニマル。
アニマルの中では きっと一番悪いアニマル。
動物ってすごいと思う。
365日、生きるために全力で生きてる。
日本語おかしいけど 生きてくために日々全力で生きてる。
なんて真面目なんやろう。
人間は手を抜くことを覚えた。
楽をすることを覚えた。
かしこいが故に。
それって人に対してもおんなじ。


結婚して思う。 ますます思う。
言葉って大切。 思いやりって大事。
反省も必要。
会話も努力の一つ。
もちろん、聴くという行為も会話の一つ。
せっかく言葉を使えるのに。
なんで聴いて話さんのやろうね。
そういう時間を取るということ。
それも思いやりなんじゃないのかな。


生活に関係していなくとも
逢ったことがなくともその人を思う気持ち。
困っている人を助けたいという思い。
近くにいる人を思いやる心。
全部共通している優しさだと思う。
温かい声掛け。
思いやりって大切。言葉って尊い。


お前が言うな!


おー!
罵ってくれ!笑


*****


数年間、仕事をしました。
幸い、大きな病気を頂く事もなく
彼に上がらせてもらいました。


その時の貯金で生活をし、立て直し
僅かしか残らなかったけれど
手に入れたもの 経験も含め
得たものは大きかったです。
友達も 知り合いも
今も続いている人はたくさん。


ただ、私のしたことは大きい。
いろんなことを含めて。
バチが当たったんだ。
もちろん仕方がない。納得している つもり。
でもこうやってここに吐き出すってことは
納得できてないんやろうなぁ。


子供は授からない。
彼の子供が欲しくて欲しくて仕方がないけれど。
やっぱり神様は見てたんだ。


彼と知り合って10年。
もう若くない歳です すみません。笑
もちろん今も 大好きです。



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2015-08-05 (Wed)


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離婚して一番大変だったのは 再就職。
新卒でなかったら本当に大変。
ましてや前職が前職。
誰が使ってくれる?
誰が雇ってくれる?


世の中 前代未聞の不景気。
超不景気。
離職率も高いということは
再就職人口も高く 狭き門て事。
しかも歳が歳ときた。
残ってるのは一癖も二癖もあるような所なのかな。


公務員と比べると どこもかしこもブラック企業。
平成元年生まれが27歳なんや。
わわわ(´ω`)
昭和生まれの彼は辛かったと思う。
生まれて初めて社会に出た 1社しか知らんのやもん。
幸い、理不尽な学校生活にも耐えてきた
強靭な精神の持ち主で良かった
腕立て腹筋背筋 1万回する人で良かった 笑


それでもやっぱり 精神的にボロボロだった。
悪い事はしたけれど
人を殺めたわけではないのになぁ。
なんと理不尽な社会!
そりゃあ凶悪犯罪がなくならんわけだ。
悪い人を作ってしまいそうなシステムでどうする!


どんなに輝かしい過去を持ってても 所詮過去。
世の中シビアやわと痛感しました。
たくさんの経験も無意味。
たった1度の過ちで 彼の人生を棒に振ってしまった。
そんな責任感に押しつぶされそうになる。
それでも笑って
サエ 今日のご飯美味しいね
サエ 今日も可愛らしいね

と言ってくれる彼を私が守ってあげなきゃ。
そんな使命感が生まれてきます。


この不景気の時代に たくさんの方が就職を助けてくれました。
もちろん前職に比べて いろんな意味でハードだけれど
誰にでも優しくて みんなに好かれている彼らしいなと思い
本当に救われました。
だからこそ私は
自分の事を棚に上げ
仕事を奪ったあの人を 許せずにいた。
この人を怒らせるのはよっぽどのこと。
この人を怒らせたら 自分が悪い。
私はそう思っています。


*****

頭ではなく、賢い女になれと聞いたことがある。

当たり前といえばそれまでだけれど
過酷な労働時間で働いてくれる。
1番のサポートは食事だと思う!
どんな時間に帰ってきても
食事に付き合うことは嫁の務めだと思っている。
途中でお腹空いて何かをつまんだとしても
途中で眠たくてウトウトしたとしても
今から帰るよコールで目が覚めたとしても
ピンポンで起きたとしても
一緒に一口も食べれなかったとしても
おかえりなさーい!
おつかれさまー!

を心がけている。
夜中であっても 明け方だったとしても。

たったそれだけで男は喜ぶもんよ。
こいつのために頑張ろうって思えるもんなのよ。
とある人は言う。


今日ね、帰る時
遅くなった時って奥さん起きて待ってくれてます?
って聞かれたから
待ってくれてますよ。
食事も待ってくれてるんです。
僕が帰らないと餓死するんで帰りますね 笑

って話したわ 笑


にこやかに話す姿を見て
また明日も頑張ろうって思えます。




話は変わって
お子さまが成人する年に入籍をしました。
離婚してから交流はありません。
家を出るときに 彼は彼なりに
向き合ってきちんと説明をして出たといいます。
これから先、お子様が自分の意志で父親を探して
連絡があった場合
もちろん止めるつもりもありません。
気持ちよく、快く彼の背中を押すつもりでいます。
その時にもし、もしも自分も母親になれていたとしても
それはそれ これはこれ。
起こったことをとやかく言っても仕方がない。
過ぎたことを言っても仕方がないのとおんなじ。
そういう冷静な大人でいたいなぁ。





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2015-08-07 (Fri)


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女はくだらない生き物だなと我ながら思う。
もちろん!素晴らしい出来た女性もいらっしゃいます。
私はだめだXXXXXX
どうでもいい事に執着してしまう。
自分の器の小ささに嫌気がさす。







当然、裁判に入ってからは連絡は取っていない。
携帯も当初持っていたものとは違う番号だし
実際、私も奥様にお電話で
あいつの連絡先知ってたら教えてくれる?
と尋ねられたので 真実だと思う。



連絡を取る術がない奥様は
彼の実家に送りつける。
あれから数年経っている今でも
忘れた頃にDMが届く。
お買い上げありがとうございます
のDMが。
衣服だったり、メガネだったり。
もちろん、彼の苗字を名乗ってお買い物をしている。



再婚して、新しいご主人との間にお子さんも生まれて
そんな生活の中で どこかで買い物をした時に
元旦那の苗字を、住所を思い出すもの?
そしてそれを書くもの?


彼を愛していたのなら
なぜ彼を捕まえていなかったの。
なぜ彼をないがしろにしたの。
なぜ大事にしなかったの。
そんな風に思ってしまう。
たかがDM1枚でこんなにも嫌な気持ちになってしまう。
そんな私は器が小さすぎるんだと思う。


今も毎日思う。
愛しているから、嫌われたくないから
後悔させたくないから、失敗だったなと思って欲しくないから
全力で彼をフォローしたい。
全身全霊をかけて大事に尽くしたい。
仕事の疲れを紛らわせれるよう癒してあげたい。
あぐらをかいちゃおしまいだ。
彼の優しさ以上に、努力以上に、私も返していきたいなぁ。
サエが笑ってくれるなら頑張れる
そう笑う彼が喜んでくれるご飯を
今日も作りましょう(´ω`)

1月に1回買って帰ってきてくれる
スペシャルなお土産が私にまた力をくれる(´ω`)笑
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たくさんのコメントとメールいつもありがとうございます。
必ずお返事いたしますので!ありがとうございます(´ω`)

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2015-08-09 (Sun)


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人って忘れる生き物。
だからこそ生きていけるし 頑張れるんだと思う。
嫌なことだけ忘れるんならいいけれど
楽しい思い出でも事細かくは覚えていられないもの。
彼との時間は1秒でも忘れたくない。
これから新しく作っていけるやろう?^^
と笑って話すけれど
ちがーう!!
わかってないなぁ!もう!

うんうん ごめんごめん^^
忘れたくないよなぁ^^

ほれまた、子供扱い。
もう立派な大人やし。
こんな会話も大切な記憶。

過去にこだわる癖は大きく改善された…はず。
改善されてると思う。たぶん。
恨み言はいらないけれど
楽しいことって覚えていたい。
だからこうやってブログに記そうと始まったのに
ああああああ!!!
やっぱり結構忘れてる。
あぁ。時間って残酷。
老化って切ない。笑


*****

ほんと仲良しよねってよく言ってもらえる。
それっていつもありがたいけど、疑問。

なんで?仲良くないの?
結婚したのに。
時間が経てば仲が悪くなるのが当たり前のよう。

そういえば子供の頃から母に植えつけられていた。
結婚してしばらくすると男は遊ぶもの
お付き合いの期間が長くなるとマンネリ化して
喧嘩が増えるもの

確かにそうかもしれない。
でもそれには解決策が絶対あるもの。
そんな時はこうしなさいよ
と教えてくれても良かったのになぁ。
結婚するって神様に誓ったのにね。
神様に嘘ついたことになるんかな ?

少しの感謝と思いやりで
解決できる容易いことだと思うんです。

*****

もちろん式はあげず。
お義母さんが
写真は撮っておいで
旅行も行っといで

と握らせてくれました。
本当にありがたかったです。
私が大事にしてあげるから
と言ってくれた言葉にも救われました。
あぁ、この人の親だなぁと感激したのを覚えています。

私なんて、メタメタにやられてもおかしくない立場なのに。
もちろん今も、実の母以上に何でも相談できる母です。

+++++

生まれてくる時期の誤差のぶん
出会うのが遅かった分
たくさん彼と共有したい。
分かち合いたい。

いろんなものを食べさせてあげたい
いろんなものを一緒に見たい
いろんな表情を見たい


キャアアアアア!
同じことを考えてる////
たまらんっ。

私も毎日あなたのことを考えています。
少しでも早く帰りたいと思ってもらえるよう
いろんなアイディアを足りない頭で必死に考えます。
それこそが至福の時。

+++++++++++

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2015-08-12 (Wed)


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*****

卒業してすぐ家を出ました。
公営団地に住んでいたので
私が働きだすと 収入が多少なりともアップすると
家賃が上がってしまうため
一人暮らしを余儀なくされる…という流れで。
本当に小さいボロアパート。
おいおい、そんなとこで住んでんの?的な賃貸で 笑
卒業したとこで、大金貯金なんてあるわけないし
自分が出来る範囲での家となると
そんな場所しかなかった。
それでも自分の住処だし 笑
たくさんのいい経験が出来た。



そんな所で彼と暮らしていた。
そんな思いで深い家を 入籍を機に引っ越すことになる。
必死の思いで一つずつ買い足した
リサイクル電化製品も リサイクル家具も
訣別の意味を込め 処分をした。
心機一転、幸せになるために。
生まれて初めての 断捨離!ヒャッハー!!



世界で…とは言わないけれど
日本で一番不幸かもとは思ったことがある。
でも過ぎてみればなんてことないいい思い出。
きっとこれから先も そんな風に思うくらいの
哀しい出来事はたくさんあるんだと思う。
生きてたらきっとそう。みんなそう。
それでもきっと またこうやって 時間が変えてくれる。
自分が一番不幸とか思っちゃだめ。
上を見ればきりがないけれど、下を見れば夢がないんよ。
なんだかんだでなんとかなるもんよ。



ブログを書き始めて
いろんな形で たくさんの人とやり取りをすることが増えました。
他のブロガーさんっていうの?
みなさんもそうおっしゃっているように
本当に出会いがたくさんある。
ちょww ネットほんますごい!って思う。
同性であれ、異性であれ
友達であれ、恋愛であれ
出会えるって素晴らしいなと思う。



貧乏で育ってる時、今考えれば子供って恐ろしいなって思うけれど
みんな貧乏ならいいのに!
みんなお父さんおらんかったらいいのに!

って思ったことがある。
神様なんかぜったいおらんわ!!
とも思った。



人が嫌いで。
他人ってみんな冷たいから。
男の人が嫌いで。
男ってみんな乱暴だし怖いから。



今は思う。
人っていいなぁ
人間も捨てたもんじゃないなぁ
神様っていてるんやなぁ

って。



あああ!
私が感動したお話。
奪い合うと足らなくなる。
分け合うと絶対余るんだよ。
やっぱり大事だ。誰かを思う気持ち。


++++++++

彼が家を出て仕事を辞めた時
2人で旅行でもいっといで^^
と快く出してくれたお義母さん。
彼とは2度目の旅行。
どこいくー?行ったことないとこ!
ないない!そこいってみよ!
てな流れで なんとなく決めた
縁結びの神様 出雲大社


出雲大社の神様って すっごいヤキモチやきでね。
カップルで行くと別れさせられるという 恐ろしいジンクスがある。
おいおい!行ってしまった!
そうならないためには、3回行かなくちゃならないんだって。
なんで3回かって?
んー。3度目の正直
に、ちなんで3回行くと許してもらえて
固く結び付けてくれるらすぃ。
ほんまかいな!笑
ま、信じる者は救われる(´ω`)


それから後、旅行の帰り道に
2回目のお参りに行ってきました。


なー。なーって。
あと1回いかなあかんー。
うんうん 覚えてるよ^^
近々いかなあかんね^^
近々とかあかんもん!
早くいかな大変なことになるって言う…てた… と思う...
笑 大変なことになんの?笑
なるもん!///
…ごめん 嘘ついた...。笑



出雲大社のジンクス。
なかなか効果はありそうですよ。
効果があるといえば
京都の鈴虫寺
調べてみてください(´ω`)

いつもですけど、たいした話じゃなくてすみません。

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2015-08-29 (Sat)


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ご無沙汰しております(´ω`)
夏も終わりに近づき、セミの声も聞こえなくなりましたね。
あああああ!
秋がやってくる~!!


秋は大好きです。
食欲の秋。そして紅葉の秋。
冬が一番好きです(´ω`)
だって暑いのは裸族なっても暑いやんー。
冬は着込めばおk。
暑いと体力奪われるので苦手です。
年中冬が恋しいわたしです。


最近、この不景気の中
彼が転職をしました。
持つべきものは
遠くの身内より近くの他人です(´ω`)
ありがとうございます。


職で苦労するのをわかって、覚悟して
今の生活を選びました。
ですが人間真面目に生きとくものです。
誰かが必ず見てくれている。
誰かが必ず手を差し伸べてくれる。
この世の中もなかなかいいかもしれない。
そんな風に思えるようになりました。

いけずな人間はいます。
でももう、子供じゃないんだから
無理して付き合うことはないかもしれない。
自分で選んでもいい年齢がきたんだなと痛感しています。

周りに助けられ、支えられ
なんとか安定してきました。
転職した彼を支えるパワーは食事しかない!!(笑)

今日は元気ですの報告です(´ω`)
また近々更新します~!!

いつもありがとう(´ω`)
ではまた近々!

2015.jpg
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2015-09-20 (Sun)
+++++

ひとつ前の 報告の記事に
優しいコメントをありがとうございました。
ブログの始まりが始まりですし
如何なものかな…と思いながらでしたが
ありがとうございました(´ω`)

+++

今月も、ま、奇跡なんて起こるはずないわと
毎月のものを待っておりました。
たまたま温泉に行く予定があったため
そろそろ来るはず。まだかなー
なんてのりで検査をしてみたという流れです。


数年前までは、一応治療をしてきました。
それこそ学生の頃に遡ると
もともと不順なこともあり、まずはホルモン剤投与
半年に1回だったものが一応1か月に1回は来るようになりました。
それでもやっぱり、投薬を止めたことで
キッチリした周期で来るということは無理でした。
それでも1~2ヶ月に1回というペースになったので
身体的にもすごくラクになったのです。

それから基礎体温を勧められました。
自分の体の管理が出来るという目的で。
結局、3年程記録しましたが
それでもやはり、体温は定まらず
低温期、高温期の差がなく、排卵、月経予測も難しかったです。

当たり前ですが、悲しいかなアニマルは年々老いていきます。
そういう心配もありましたし、不順ということもあり
通院は続けていました。

そこで排卵しているかどうかの検査も兼ねて
卵管の掃除を数回行いました。
これが痛いっ!!!(´;ω;`)
ちょ、ほんまに痛いんです。(´;ω;`)

◆子宮卵管造影は検査ではあるが、卵管が完全に閉塞しておらず
多少通りが悪い程度であれば造影剤が通りを良くするという治療も兼ねている。
そのため卵管造影検査後はゴールデンタイムといわれており
妊娠率が向上するといった統計がある。(引用


造影剤を流し込む事で、卵管の詰まりも確認出来ますし
その処置にて掃除も兼ねるという一石二鳥。
この処置が痛い。造影剤が痛いの?
おい。あれって何が痛いんよ…(笑)




| ♥完結後♥ | COM(0) | | TB(0) | |
2015-09-20 (Sun)

+++

個人差はあるでしょうけれど
2~3日歩くたびに下腹部に鈍痛が残りました。
造影剤を流し込む時にも
気持ち悪さ→痛みを伴います。

それでも、それから2週間くらいはゴールデンタイム♥(笑)
だと先生がおっしゃるので頑張りましたが
んー。何も起こらず。


その造影剤子宮筋腫を3つ発見しました。
場所も問題はないだろうということと
ま、結構持ってる人いますよ。
今後も看ていきましょうねとの結果でした。


排卵もしてるし、卵管の詰まりもない。
あとはタイミングだねー(´ω`)
なんて結果でした。


生命の誕生って、本当に奇跡なんだなと痛感しました。
排卵って1年でたった12日程。
そんな確率で自分が存在している事に
感謝と不思議と反省と驚きと
命の尊さ、生命誕生の難しさを深く考えました。


赤ちゃんに恵まれないのはわたしに問題があるんだろうと思っていた気持ちも
少しは解消できそうでしたけれど
ううん。そんなはずはなく。
そんなはずなんてなく。

彼には前の奥さんとの間にお子さんがいる。
この事実が、やっぱり正直な話
自分を追い詰めてしまう大きなストレスになってしまうのです。
わたしがそれを口に出すことは絶対タブーだし
もちろん言うつもりもありません。
それでもやっぱり、年齢とともに、じわじわと自分を追い詰めてしまっていました。
おかしな話ですけれどね。
仕方のないことなのにね。
バチが当たっても仕方のないことをした。
口では言えても、やっぱり自分も女だ。
女のそういうところが嫌いだ。(笑)


諦めていたというか、ほぼ忘れていたに等しい。
子供が出来ないなら出来ないで
2人だからこそ出来る楽しみを満喫していこうねと話していました。
身が軽いというのは幸運!
よーし!落ち着いた今から、たくさん節約旅行いきまっしょい!
って500円貯金も満喫して数年暮らしていました。
そんな温泉旅行前の市販の検査薬。

いつもワクワクしながら1か月遅れで検査して陰性。
ガックリしたらすぐ毎月のものが始まるジンクス。
温泉の為に早く来いとジンクスを試したら陽性。

え?陽性







| ♥完結後♥ | COM(0) | | TB(0) | |
2015-09-22 (Tue)
+++++

こんにちわ(´ω`)
みなさま、先日からありがとうございます!


正直、迷ったんです。
いろんな方が読んでくださってる中ですし
まだ安静にと言われたのもありますし
すごく悩んだんです。
でもやっぱり嬉しいことですし
応援して下さる方もいらっしゃいますし
同じような経験をされている方も多々いらっしゃるので
心拍を確認出来た事をいい機会として
記事を書かせて頂きました。

叩かれる覚悟でしたが
予想外のあたたかいお言葉に感激しました。
ありがとうございました。
感謝の気持ちでいっぱいです。

経験していない方が、お会いしていない方が
なぜそこまでわたしの思いを汲んでくれるのか
なぜそこまでわかってくれるのか
嬉しい気持ちと、純粋に不思議な気持ちとでいっぱいになりました。

それと同時に
わかる人と、わからない人の差はなんだろうと思いました。
出産を経験している人、していない人の差ではないという事にも驚きました。
男性、女性でもないんだと。
わかろうと努力してくれる心なのかな。
歩み寄ろうとしてくれる気持ちなのかな。
なんでこうも人って違いが出るんだろう。

人を攻めるのはとても簡単。
受け入れようとする心の大きさをわたしも持ちたい。


先日、ドームに行ってきました。
チケットを押さえた頃
まさかこんな日がくるとは考えてもいなくて。
友達も、一緒に行く旦那サンも、なによりお義母さんが
「楽しむのが一番。楽しんで行っておいで」
と快諾してくれたので行ってきました。


今の身体で聴く歌詞は
より一層感慨深いものでした。
最初から最後まで涙ボロボロ。
また行けるといいな。
いい席でいい時間に感謝!
みんな色々あると思うけど
それぞれの場所でがんばりましょう!
うん。また今日から頑張ります(´ω`)

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| ♥完結後♥ | COM(1) | | TB(0) | |
2015-09-24 (Thu)
本日
心拍確認ができませんでした。
残念だけど仕方がない。
きっと無理なんだろうなぁ。

1週間後の再診ですが
大出血をしたら何時でも電話をくださいとのこと。
んー。多分ダメだろなぁ。

1回の妊娠が重要だ。
2度目もあるよ。うん。


精神面は意外と大丈夫で
自分でも驚いています。
嫌な話ですみませんでした。

また報告しますー(´ω`)
| ♥完結後♥ | COM(2) | | TB(0) | |
2015-09-26 (Sat)
おはようございます(´ω`)


下腹部痛はあれど、至って元気です。
大丈夫です~(´ω`)


ブログでも、実生活でも
たくさんの方があたたかく受け入れてくれて
力をくれる幸せに支えられています。



ありがとうね、赤ちゃん。
また来てねって素直に思える。
たった20日間でしたが、命を宿すって
こんなに世界の色が変わるんだと実感しました。
こんな幸せは初めてでした。


先生曰く、

二ヶ月くらい生理は見送って欲しい。それから子作りが出来るからね
とおっしゃったから
見送らなあかんの?なんで??なんか障害とかあるの?
って聞いたんです。
そしたら先生が


もしかして子宮が弱ってたら、また悲しい思いをしてしまうやろう?
そういうことを避けたいから、元気になるまで子作りは2か月は休んで欲しいんよ。
1回生理を終えてからの仲良しはいいよ。

とのこと。

深く、深く納得をしました。

今回、先日書いたように
彼を思う気持ちから、小さな不安とかがあったのは確かでして
それが小さなストレスになっていたのかもしれません。
次の赤ちゃんは、ゆったりした気持ちで受け入れれて
全力で喜べるねって旦那さんと話をしました。

なんとか来週の日取りまで頑張ってくれますように。
もう少しだけわたしの中にいててください。

あ。そうそう
昨日帰りに薬局に行って発見したいいもの。
今こんなのも売ってるんやねぇ。
いざ何かあった時のために、と買いました。
すごい。こんなの出てるんだ。
◆超吸収ショーツ◆
これは便利で安心だ。




++++++++++++++++


| ♥完結後♥ | COM(2) | | TB(0) | |
2015-09-29 (Tue)
+++++

おはようございます(´ω`)
昨日大きな出来事を乗り越えました~
ご心配下さった方、本当にありがとうございました。
周りのみなさんのお陰で、哀しみが半減するんだと知りました。
逆に、傷口に塩を塗りこむ人が ごく近くにいた事に気づき
たくさん勉強させられました。


経験、年齢、関係ないんだ。
どれだけ心を寄せ、相手を思い、敬い、慈しむ気持ち。
人間の価値ではないですけれど
人のありがたみ、良い人といいますか
思いやれる人の基準がわかったような気がします。


涙もろいから優しいわけではない。
涙もろい=良い人だという理屈は根底から覆された。
そんな気がしました。
これは大きな教えでしたね(´ω`)




今後の哀しい経験をする人のひとつの糧として。
生きていく糧として。
次回の記事にて一通りの流れを記載していきたいと思います。
不安を煽るかもしれない。
辛い事を思い出させるかもしれませんのでご注意ください。


+++++
| ♥完結後♥ | COM(0) | | TB(0) | |
2015-09-29 (Tue)
+++++

一通りの流れを記載していきたいと思います。
不安を煽るかもしれない。
辛い事を思い出させるかもしれませんのでご注意ください。





まず、6週目にて心拍停止。(木曜日)
そう考えると、心拍確認はちょうど一週間前。
5週で確認出来たんですね。
そして翌日、長年通っていた婦人科で再確認をしましたが
やはり駄目でした。(金曜日)
大きさから考えて、水曜日に止まったんではないかという診断。


旦那さんの仕事の事もあり、2日頑張ってもらって
月曜日に処置予約。
という事は水曜~月曜まで頑張ってくれたということですね。


それから2日間、お腹が少し張り始め
鮮血が1滴。
10時間置きにくらいに1滴ずつ。
身体は違和感を感じ、排出しようとしている。
なるべく安静にということでした。
頑張って留まってくれた事に感謝しています。


+++


病院に13時半に着するという予約。
当日の朝、9時以降は水も含め、何も口にしないようにとの事。
胃の中の物を吐いてしまう可能性があるから。

9時までに朝ごはんを終え、自宅を出発する12時半まで
うがいはOKということでしたが
失敗して少し飲んでしまう。(笑)
あああああ!ちょっと飲んでもた(´;ω;`)どうしよ!!
と慌て
ちょっと飲んでもたて、ちゃんと先生に言うんやで^^
と励まされ出発。


病院に着したのは13時過ぎ。
診療は終えていたので、すぐに対応して下さいました。

体温は大きく下がって36.6℃
血圧も普段通りの103 68
着替えをし、点滴を始めました。


今回の処置で痛かったのはこの点滴の針刺し。
ええ。
どこへ行っても毎度のことなのでわかってはいましたよ。
何度も何度も探されます(。´・ε・`。)
血管が異常に細いらしく。ほんまかいな。

まずは手の甲。
これが激痛。
大丈夫ですよー いけますいけます
などと看護師さんを励ましながらも 失敗。
痛い損。(笑)

そしてベタに肘の内側。
パシパシと叩かれ、探され、刺される。
針で奥深く探され、おおっふと声が漏れながらも
大丈夫大丈夫、いけますいけます
とまた看護師さんを励まし。
また失敗。
んー(-ω-;) 痛い損。(笑)

そして逆の手。
すみません、ごめんなさいと謝ってくれて
いいですよー こちらこそすみませんー
などと会話をしながら
新しい看護師さんにバトンタッチ。
先生も出てきて、ここ、ここ(´ω`)
とパシパシ。
3度目で成功。

| ♥完結後♥ | COM(0) | | TB(0) | |
2015-09-29 (Tue)
+++++

一通りの流れを記載していきたいと思います。
不安を煽るかもしれない。
辛い事を思い出させるかもしれませんのでご注意ください。


なんとか針が刺さり、点滴開始。
まずは吐き気止めと、栄養剤を流しますねと点滴開始。
そのまま処置室の椅子に座り
先生ーよろしくお願いしますと言うと
うんうん 心配せんで大丈夫。大丈夫やからね
看護師のみなさんもよろしくお願いします
大丈夫よ。心配せず頑張ってくださいね

じゃあ麻酔入れるからね、5cc入れてー

あああああ!きたきた 回ってきたー
はーいそのまま寝てしまってねー



これで終了でした。


10分くらいは完全に落ちてる状態だったようです。
看護師さんが手を握ってさすってくれてて
二の腕、肩も別の看護師さんがさすってくれてて
なんとなく声が聞こえてきて、名前を呼んでくれてるのがわかって終了。
頑張ったね。ご苦労さま。お疲れ様。
あーりがとうございます。
まったく痛みはありませんでした。
ありがとう。本当にありがとうございました。

そんな会話をしました。


すぐに処置椅子から降ろしてもらい
両脇を抱えてもらいながらベットへ。
意外と歩けるもんだなと酔っ払い千鳥足状態。
いち早く旦那さんを呼んでくれてありがたかったです。

すぐに、
目が、目があけられませんー(笑)
などと会話が出来るまでに回復。
点滴もすぐ抜いてもらって
喉が渇いた(´;ω;`)
と訴えると、すぐに冷たいほうじ茶を持ってきて下さった婦長さん。
ゆっくり飲んでね、気持ち悪かったらストップね
とおっしゃられたけれど、なんてことはなくゴキュゴキュと。

すっごく美味しそうに飲むね(´ω`)
と笑われ、ありがとうごちそうさまでしたと。

1時間後には目も回らず元に戻り
ふらつきながらも帰路に。

車まで、片方を婦長さんがついて下さってありがたかったです。
その時に
わたしも2回経験してるのよ。
辛い経験やったね。よしよし。
でもね、1人子供がいるよ(´ω`)

と話して下さいました。
心に沁みました。


帰宅後、旦那さんも気疲れしたんだろう。
頭を撫でてくれながら、気が付くと二人で熟睡。
一度わたしが17時に目覚め、トイレに行き
出血はなし。痛みもなし。
処方された化膿止めと、万が一の痛み止めがありまして
おにぎりを頬張り、化膿止めだけ服用し再び就寝。
20時にスッキリ目が覚めました。

どこからかの着信があったのでかけ直すと
病院からでして
どうですか?大丈夫ですかとの電話でした。
これにもありがたかったです。
お疲れ様でした、お大事になさってくださいと。
| ♥完結後♥ | COM(0) | | TB(0) | |
2015-09-29 (Tue)
+++++

そしてその晩も、目覚めた今日も
すこぶる快調(´ω`)

お腹の痛みもなく、出血もなく
おかしな表現で申し訳ないですが
拍子抜け。


昨晩、身近な友人等に電話をし
現状報告の中でわかったこと3つ。


ひとつ
痛くなかったよと言ってた子の中にも
ほんとは痛かったという人もいたって事。
これは不安にさせないための優しさだと。
深く心に沁みました。

ふたつめ
病院によって、処置の順序が違うということ。
それによって痛みが大きく変わるということ。


前処置というものがありませんでした。
全て、麻酔が効いた後にしてくれた為
わずかな痛みさえなかったという幸せ。
ただでさえ、心が痛いのに
せめて身体的な痛みは取り除いて欲しいですよね。
そう思うと、お世話になった病院には感謝しています。


痛いか痛くないかの違いは
10年前でもあるようで驚きました。
個人差があるのかな?と思いましたけど
どうも聞けば順序が違う。
この差なんだなと驚きました。


3つめに驚いたことは、料金の差
shoti.jpg


また1週間程して再診に行ってきます。
嫌な話の連続で本当にすみませんでした。


メッセージ下さった方、コメント下さった方
本当に心から感謝しています。
あなたのお陰で、哀しみが半減しました。

お辛い経験を振り返ってお話してくださった方も
本当にありがとうございました。
あなたのお陰で、受け入れることができました。
そして、また力が湧いてきました。

本当にありがとうございました。

哀しい記事はここまでだ!(´ω`)

またいろんな話を書いていきますのでよろしくお願いします~(´ω`)




++++++++++++++++










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2015-10-06 (Tue)
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2015-10-19 (Mon)
+++++


朝から涙が出た人はきっと多いはず。
北斗さんの会見見て涙涙。


健介さん優しいですもんね。
見た目に溢れ出てる。
理想の憧れの御夫婦、ご家族やわ(´ω`)
お子さんの事を思うと本当に辛いです。
北斗さん、頑張ってください。


気力ってすごいパワーがある。
食い力も同じく。
そして何よりも今の医療の、医薬の進歩も目まぐるしい。
わたしの周りにも、肺がん、胃がん、大腸がん、子宮がんに打ち勝った人がいます。
5人もいます(´ω`)
究極はお義母さんのお姉さん。
合計、4回癌切ってる。
メスを入れると散るっていうけど、全て克服して今も元気に生活している。
最終はもう、前から切れなくて、後ろから切ったという。
持って生まれた寿命。
どんな大病にも打ち勝つ力がある。


元気こそ宝。
健康ならばなんとかなる。
しみじみ考える歳が来たなぁ。


+++


前職から現職まで、ずっと、死と接する仕事をしている旦那さん。

サエと一緒になって、命を深く考えるようになったと言う。
今までは考えてなかったの?
こんなに深く考えてなかった。

お義父さんが命を持って教えてくれたんやね。
うーん。親には申し訳ないけど、違うなぁ。俺はまだまだやったなぁ。

大人になったんやわ(´ω`)
年取ったんやろ?(笑)

幾つでも、気が付くって素晴らしい。
サエみたいに一生懸命生きていこうと思う。

適当に生きとったんかいな!
今思えば適当やったなぁ。ごめん。



一生気がつかない人もいる。
気がついた幸せ。
気がついた後悔。
気がついた哀しみ。
いろんな思いが渦巻いて辛いんやろな。
それでもきっとプラスになる。
プラスしかない(´ω`)


な。
好き嫌いとかあかんやろ?

ほんまやな。苦手でも食べなあかん。
よし(´ω`) かしこ!



食べれる幸せとか、元気で美味しく頂けるとか
噛み締めなあかんよね。
食べることばっかになってるけど(笑)
元気ってそういうことやと思う(´ω`)

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+++++
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