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2015-06-30 (Tue)
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◆はじめに◆


****

朝。
目覚めてすぐ 彼が隣に寝てる。
重たい腕がのってて苦しい。
ほんとは彼が隣に寝てるから 苦しい///

くーくー寝息が聞こえる。
起こさないように 息苦しさに耐える。
ドキドキしながらにおいを嗅ぐ。
あああああ!!ハァハァなるww

あまりの興奮にいつもの如く喉が鳴る。
ゴクリ。


おはよ 。
あああ// オハ…ヨウゴザイマス//
ごめ… 重たいなぁ…
ととととととんでもないですっ


寝起きの彼は謝りながらまた眠る。
スルッと抜け起きた私はやっと大きく息を吸う。
ああ、緊張する!//

サエ… どこ行くの…
こっちおいで…
だって…。苦しいもん//
息出来んもんっ//
うん… おいで…?
ハイ//


結局こうやって彼のペースにハマっていく。


*****

結局起きたのは14時。

おはよう^^
お はよう//

久しぶりにゆっくり寝れたー!の言葉が嬉しかった。
聞きたいことは山ほどあるけど
聞けずにいた。
家を出てきたという事実はあるけれど
まだ始まったばかり。
調停から裁判になる。
正直、先は見えない。
これで良かった?
この時はまだこんな疑問すら湧いてこなかった。
ただただ、彼がここにいる。
それだけで良かった。
私が店にでればいい。
彼のお給料はなくとも生きていける。
こんな子供じみた考え。
今日しか見えてなかった。


*****

食事と買い物に出かける。
彼のものを買い足す。
仕事、普段、生活用品、必要なもの全てを。
よほどの決心をして出てきた彼のために。
いろんな葛藤をして決めたはず。
そんな彼に必要なものを買いながら
私も腹をくくった。
決心をした。
今にも途切れそうな細い細い糸を そーっと掴んだ。

*****

翌朝、仕事に出す。
いってらっしゃい
ちゃんと帰って来てくれる?
帰ってくるよここに。

頭を撫でて おでこにキスをした。

*****

翌日、帰宅した彼は言う。

本社に来てた
えっ?!



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2015-07-03 (Fri)
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身バレしないようフェイク入れております。
気分を悪くされる文章もあるかもしれません。
お気を付けください。


*****


帰宅した彼が放つ一言。
感情を押し殺した声。
怒りに震える肩。


本社に来てた。

えええ?!
大丈夫やったの?
どやって帰ってきたの?


何度も言うけど、調停、裁判中の接見は禁止。
何度も何度も弁護士さんは念を押したとのこと。


本社の入口にたぶん来てますよって教えられて
同僚も上司も見たら間違いないって
状況話してるから違う出口から出てきた


おい。どの口が言うねんになるのは百も承知で。
わからなくはない。
同じ人を愛した 同じ女だからわかるし
彼もまた、似たような女を選んでる。
刺されるかも。


刺されるかもしれんよ。
気をつけてね。


私なら刺しかねんかも。
愛する人を手元に置いておけるのなら。


抱き合って ひとつになって そのまま吸収してしまいたい。
抱きしめられて 乱暴に突かれて 息が吸えんくなって
もしもの事があったのならば
少しだけ 少しだけでいいから 私の肉を食べて吸収してほしい
人間の構造上、食べたものは排泄されてしまうけど
ほんまにひとつになれるような気がする。


**


引くわけない。
そのマニアックな変態加減がたまらん。
完全な理想。
四六時中、ずっと俺の事考えてるやろ。笑


以前に言われたことあるけれど
まだ全部は伝わってなさそう。


刺されるくらいなら。
会社に迷惑かかるのはまいるわ。
サエなら冷蔵庫に入れるて考えてたやろ?笑

バレてる!!


*****

夫婦の問題。
口出し出来る立場じゃないし
口出しするのは違うような気がする。

調停の時も、裁判も月1回。
次まで長いなと感じた。
仕方がないけど、わかってるけど
まるで脱獄犯。
裏口からこっそり帰るなんて。
弁護士さんに伝えてもなんともならないもんなのか。
この人はどう思ってるのか。

こうやって生活を共にし始めても
立場は何も変わらない。
聞きたいことも聞けない。
言いたいことも言えない。
でも、それくらいの女のが可愛いや。
今はそう思う。





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2015-07-04 (Sat)
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*****

考えることはいろいろあるけれど
彼と生活できることに 幸せを感じた。
それでもまだ 夜が来ると不安になった。
外が薄暗くなるにつれて
あの 彼が帰ってしまう時の淋しさに襲われる。
どこにもいかんよ
夕暮れになると 必ずそう言ってくれた。
その心遣いに ずいぶんと救われた。
夜眠るときも 子供を寝かしつけるように
私が眠るまで トントンをしてくれた。
安心しておやすみ

さすが親なだけある。
胸がちくりと 痛んだ。

休みの日は1日抱き合った。
今までの我慢が 堰を切ったように溢れ出し
手が口が 心が身体が 彼を求めた。
まだ残っている不安を消すように
彼と密着したかった。
出会うのが遅かった分の 隙間を埋めるように
話して話して 求めて答えて
彼をもっともっと知りたかった。

翌朝 仕事に出す。
気をつけて いってらっしゃい
終わったら電話するからね
ちゃんと帰ってくるから


合間にくれるメールにやり取りをしながら
淋しいけれど なんとなく
安心感も芽生えてきたような気がした。


*****

翌朝 仕事を終え 帰宅した彼が申し訳なさそうに言う。

仕事辞めなあかんかも。

どしたの?
向こうが、本社に電話したらしい。
ええっ?!



すみません。毒吐きます。
バカだ。

彼と奥様の間にお子様は1人。
離婚するにせよ しないにせよ
仕事奪っちゃいかんでしょ。
仕事場に乗り込むとか 狂気の沙汰。
・・・ま、確かにわからなくはない。
イチかバチかのカケやったんかもしれん。
戻ってくるかもって。


裁判中なんやけど!
もし離婚したら辞めさせろよ!
働けることが気に入らんのや!



もちろん私は彼に言う。
誇りを持って従事してる仕事。
仕事を捨てる事はない。
も一度ちゃんと考えて欲しい。
やめて欲しくないから。
考えて出た答えなら 私は納得出来るからね。

ありがとう。サエ。

大変なことになったな。
こんなことしたら 男の人って
余計に帰るの嫌になるんじゃないのかな。
ごめんなさい。それはここだけの話で。


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2015-07-09 (Thu)
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ちなみに、少し前を振り返っての誤差があります。
思い出が前後してる少しの誤差もあります(´ω`)


*****

お願いします。
彼の仕事を奪わないでください。
そうやってお願いできるならば。
心の中で ちょー待ちって!
仕事奪うとかどんだけバカな女!
って思う私は バカを上回る最低な女なんだろな。
おい!どの口が言うてんねん!と罵ってください。


奥様は、きっと彼を帰宅させるための暴挙。
結論としては私の責任。
彼を引き止められる?
やっぱり無理だ。


もちろん彼は、悩みに悩んで悩みぬいたはず。
もう決めてたよ
と振り返る言葉は 彼の優しさ。
彼はご両親に伝えたとき
お前の人生。好きなようにしなさい。
と言ってくれたという。


辞めるという事を会社に伝え
退職の準備が始まる。
宿直勤務を終えた疲れた身体で
聞き取り調査が始まる。
幸い、依願退職扱いにしてくれたので
とてもありがたかった。


どうしても私は 辞めて欲しくなかった。
彼を尊敬していたし
彼の性格を考えると
天職だったから。


お願い。辞めないで。
別れるから。
もう大丈夫だから。



何度もお願いをしたけれど
彼の決心は固かった。
嬉しいことだけど 仕事を奪いたくなかった。


不安はあるよ。
不安はある。
仕事とサエを天秤にかけたら
サエのが重たかった。
今 家族を選んだら
一生後悔するのわかってるから。




宝物だと言ってくれる。
やっと見つけた宝物だと。
私もそう思う。
彼自身に関わるもの全て宝物。
これからもずっと きっと絶対どんどん増えていく。
でもね、またこうやって彼の大切なものを奪ってしまう。
宝物と失ったもの どっちが重いかな。


*****


退職しますと意思表示をしてから残りの1ヶ月。
もちろん異動。
仕方のないことだとは思うけれど
聞き取り調査も 念書の書類の量も
正直 辛かったと思う。
おとなのいじめに近い。
よく耐えてくれたと思う。



最終勤務の朝 笑顔で彼を送り出す。
最後まで気をつけて
しっかり頑張ってきてください。

うん。行ってくるね。



裁判中、一緒にいることはマズイんではないかと
弁護士さんに相談をし
探偵とかつけるかもしれないですし
一旦、離れていた方がとの忠告を受け
彼は実家に戻っていたんですけど
彼のお母さん曰く
おかんと住んで何が楽しいの笑
愛する人と住むのが一番よ

と意外な答えが返ってきたそう。
これはまた別の機会にお話します。


*****


翌朝 帰宅した彼を抱きしめる。
ご苦労さま。
お疲れ様でした。

ただいま。
疲れた 笑



彼を大切にしてあげよう。
もっともっと今まで以上に
全身全霊をかけて
感情も 心も 身体も
全部私が守っていく。
そう思いました。
--そんな時


プルルルル!!



彼の携帯が鳴る。
知らない一般の番号。

はい。
はい。
…え?
わかりました。伺います。


***

○○銀行から。
限度額いっぱいキャッシングって

ほら。やっぱり。


プルルルル!!


立て続けにまた鳴る。


ね。
言わんこっちゃない。
大変なことになりそうだ。


*****



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2015-07-18 (Sat)
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家を出た時 何もかも置いてきたと言う
正確には見つからんかったのが正しい。
取るつもりもなかった
と言う。
もちろん家も車も貯金も財産全て。子供も。

捉え方はいろいろある。
ただ、争う気はなかった。と。

浮かんでは消える不安の中に
正直、彼名義のカード類は怖かった。
でも、彼の気持ちを、思いを汲んで
私は口を挟まなかった。

やってやろうか!という奥様の女の気持ちもわからなくはない。
旦那名義でやってやろうかー!笑
なんて、まぁ聞く話。
ただ、それを実行に移すかどうかって大きい。
それをいとも簡単にやってのけた。

詳細は省きます。
彼名義の都市銀行のカード数枚。
一般家庭では奥様が管理していて当たり前だとは思います。
カードについてるクレジット機能からの貸付額。
合計700万ちょっと。


*****

弁護士に相談すると
◆婚姻関係があったとしても訴えることは出来る
さぁどうする。

銀行数件走り、事情を話し止める。
ま、事情を話しても、貸した側には関係のない話よね。
ひとまず遺失物届けを出した。

彼名義だから、誰が借りようと彼の借金。
次の裁判まで、まずは今月分を支払い乗り切るしかない。
彼のお給料は、奥様が持っている通帳に入る。
それも止めればいいのに。
なんて思ってしまった私は鬼です。すみません。

仕方がない。
彼の借金は私が払ってあげる。
払えば帰さなくていいんでしょう?
安いもんよ。
そう思った私は本当に鬼だ。


*****


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2015-07-19 (Sun)


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無職になった彼。
依願退職扱いを受けるも、無職は無職。
退職金はどこに入るの?
そんなこと聞けるはずもなく
彼と生活をしていた
それでも嬉しかったし 幸せだった
私は変わらずカフェバイトと夜はに出てた

彼に送り迎えをしてもらってに出る。
嬉しい反面なんだかなぁwwと複雑な気持ちになったのは確か。
ま、やっぱり1週間持たず、は退店した。
お金は必要だけど、貯金でなんとかなるだろと。

今まで本当にお世話になりました
と挨拶をする。
どんな職業であれ、去る時のマナー。

幸せになってくださいね!
辞めてしまうの?
いつでも戻ってきてくださいね!
縁起悪い事言うなww


気持ちよく後腐れなく辞めさせてもらえたことに感謝。
ご指名のお客様には、連絡先を知っている方に
退店しましたありがとうございました
の言葉をメールし
皆様からおめでとうさみしくなるなぁ
とのお返事をいただき嬉しかったです。

*****

そんなこんなで 無職の彼は
失業保険をもらってちょっとゆっくりしようか
と考えてたところに、不運な現実を突きつけられる。
雇用保険に入っていなかった…。
ま、そりゃそうだわな。
まずは辞めるわけがない。
そういう前提なら、個人的に申し出ないと掛けているはずがない。
ゆっくりする間なんてないがな!ww
と就職活動を開始する。


そして待ちに待った第一回目の裁判。
書類は集めた。
弁護士さんとの打ち合わせも良好。
ただ、彼がどこまで怒るのか。
きっと無理だろうと 私はわかっている。
だから700万は仕方がない。
慰謝料と養育費の金額は幾らになるのか。
私にとって 重要なのはそこだけ。


帰宅した彼は 弁護士さんから頂いた書類を広げ
ゆっくりと重い口調で話した。

完済してない買い物関係が
300万くらいあった…。
ええええ?!家とは別に???!!
車とか電化製品とかリフォームとか
はぁ?!リフォームっ??!!


ちょ。狂ってる。
なにそれ。
ちょちょちょちょ。
それなりのお給料頂いてたはずでしょう。
それなりの生活してたんじゃないの。
蓋開けたらローンまみれ。
バカじゃないの。
だから朝から呑む女嫌いなのよ。
酒呑みの女はだいっきらい。
節度を持って呑めん女は呑むな。
偏見すみません。
金にルーズな恐ろしい女。
今まで気づかなかった旦那。
恐ろしい夫婦。

++++++++++++++++






++++




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2015-07-23 (Thu)


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*****

ビックリする大きな額を聞かされて
心の中だとはいえ 恐ろしい夫婦!って毒づいてしまったけれど
所詮は結婚したこともない 小娘の戯言
今考えると世間知らずなお嬢ちゃん

人は死ぬまで勉強だという
無知って恐ろしい
無知って恥ずかしい
5年前の事、1年前の事を思い出すと
顔が真っ赤になる
昨日のことだって 振り返ってみると恥ずかしい時もある
百聞は一見に如かずとはいうけれど
やっぱり年の功なんだ


+++


彼と私が続いているということは当然伏せている
ズルいと思われるでしょう。すみません。
当然、ずるいです。申し訳ございません。


彼名義での貸付は
クレジット機能だけではなく
生命保険から学資保険にまで及んだ。
だから700万弱という高額になったんだ。


完済していないショッピング枠の内訳を聞けば
正直失笑した。
中古の車を7年も組んでいた。
腐った床とか火が出なくなったコンロだとか。
貸付と合わせ1000万
凡例から基づいた慰謝料が400万
ということで、慰謝料は相殺
結婚生活の財産は夫婦で折半だという。
もちろん退職金も。
そしてもちろん借金も。
細かい話になると養育費だってそうなんだと。
あなたの子供でもあるし、あなたの子供でもあるでしょう?
なのでこちらさんが○万円、そちらさんが●万円
合計○●万で育ててください。
育っていく過程で何かがありましたらまた双方でお話し合いを
ということだとおっしゃられた。
もちろん収入にもよります。


結局1000万は彼側が支払った。
そして残るは家。
ローンも残っていた。
これがまた高額。
彼は奪うつもりはなかったけれど、あちら様は出られたので
ほっぽっておくわけにもいかない。
売りに出すことに。
彼は掃除すら、引渡しも立会いたくないとの旨を不動産屋に伝え
全て弁護士さん、不動産屋に委託をした。

部屋内の写真を見て また驚愕。
もちろん業者さんも驚愕。
部屋中、真っ黒なペンキだらけ。
壁中、床中、家具中全て。
畳にもカーペットにもタバコの押し付けた焦げ跡。
おいおい。ちょっとやりすぎなんじゃないの 笑
と吹き出してしまいました。
やりすぎですよと哀しい気持ちにもなった。
もちろん、査定は下がる。

ここまでしてもらえてよかったかもしれない。
仕事のこともそうだけど
ここまでやられて、彼が帰るはずがない。
何もかもがいろんな意味で片付いた。
楽しい思い出もあっただろうに。
私が言える立場ではないけれど。
愛しているからこそ憎しみに変わるのかな。
ごめんなさい。すみません。
私が言える立場ではないけれど
申し訳ございませんでした。



裁判は押し問答…ではなく、お話にならない状態。
あちらの弁護士さんが泣いて電話をしてきたこともあった。
そんなこと滅多にないと思う。
結局、半年で結審。
いろいろ不便な半年でした。


これで終わると思ったら大間違い。
大間違いなんです。


++++++++++++++++









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2015-07-26 (Sun)


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話は前後してしまうけれど
家を競売にかける前に やるべきことはたくさんあった。
弁護士さんから渡された車の鍵。
処分をしなくてはいけない。
人間、窮地に追い込まれると頭が回らんくなる。
友達に頼めばいいものを自ら取りに行った。
現地まで1台の車で向かって 2台で帰ってくる作戦。
完全に泥棒状態ですよ。
出たとは聞いてるけれど真夜中に到着しエンジンをかける恐怖。
少し離れたところで彼を降ろし待機する。
待つことしばし。
彼が戻ってきた。

ひどい 笑
ガソリンランプ点いてる 笑


ひどいなぁ笑
絶対わざとだろなぁ。
真夜中にスタンド探すの大変だった。
ナビに携帯で調べても夜中閉まってるとこばっか!
それも今となれば笑い話。
車はひどいことにはなってなかったので
下取りに出しました。


結審する前の話
退職後すぐに会社に私物を取りに行く
また衣装ケース1つ分くらいあるというので
車いい?
もちろんもちろん!
…一緒に行く?
ええっ!?
どこかでお茶でもしててくれたら
いいの?


近場は危ないから 少し離れたところのお店で待っていた
1時間くらいとは聞いていたけど
不安なまま2時間が過ぎた。
握りしめてた携帯が震える。
やっと彼からの着信。

お待たせ。外に着いた…よ。

++++

血の気の引いた顔を見てやばいと思った。
案の定、本社の入口に立ってたと。

えええ!
会社側が話した?

ううん、違うみたい

きっとたぶん、毎日立ってるんだ。
怖い。という感情と、可哀想という同情?

ねえ、帰ろう?
ねえ帰ろう?
と言いながら
刺された。

++++

荷物を持って会社から出て
少し歩いた先のコインパーキングに停めてた。
歩いていく最中に声を掛けられたと。

凶器は気がつかなかった。
太ももで良かった。
それでも出血していたし
衣服は切れていた。

許せない。
なんでそのまま警察に引き渡さんの。
悔しい。

++++++++++++++++










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2015-07-28 (Tue)


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幸い、今は市販でも良いものが販売されていて
傷パワーパッドで傷をふさぐことが出来ました。
病院なら数針は縫合だったと思うのですが
本当に小型の果物用だったのと
場所が良く、大きな血管は免れたようで
傷も浅かったのが幸いしました。
もちろん病院は勧めましたが…。
相手もいることだし、嫌だったんでしょう。
綺麗な傷が残りました。


私とは接触はありませんでしたが
毎日電話がかかってきました。
過去の話をたくさん聞きました。
2時間3時間と続きました。
状況が状況でしたし、立場もありましたので
相槌を打ちながら聞いているだけでした。
すみません、私はもう終わっているのですと伝えるしかありませんでした。
最低だから良かったよとおっしゃっていました。
(本当にすみません)


ただ、すぐに再婚なさいました。
結婚しましたの葉書が、実家に届きました。
悪縁というのは怖いもので、過去に2回ほど
街中でバッタリと出くわしたことがあります。
あちらも男性とご一緒に、こちらも2人でというのが1回。
あちらは初老の方とご一緒に、こちらは私1人でというのが1回。


彼の再就職は本当に大変でした。
どうしてもやっぱり職歴、年齢も含め、大きなハンデになりました。
本当に申し訳ないことをしたと後悔ばかりでした。
帰って来てあったかいご飯がある幸せと言ってくれる事に感謝です。
何度もケンカをし、幼稚な私は彼を傷つける暴言を吐いたこともありました。
何もかもに決断をし、諦め、選んでくれたということに気づき
自分が嫌になり、生まれてきたことに後悔をし
私はなんて最低で、クズ人間なんだと
深く反省をして、泣いて泣いて謝り
心を入れ替えようと努力をしようと思い直しました。
しばらくして、サエ、変わったね。
と言ってもらえたことが嬉しかったです。
ありがとう、いろいろごめんね
これからもよろしくお願いします と。

結審して、再就職も決まったあと、私の親に初めて会うことになる。
もちろん私の母は大反対
まずはお付き合いの許可をもらえるよう
2つめの大きな壁にぶち当たる。

不倫日記はここで完結してしまいましたが
まだまだ続けていこうと思いますので
これからも 覗いてくださると嬉しいです。
どうぞよろしくお願いいたします。
サエ

++++++++++++++++










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2015-09-20 (Sun)

+++

そんな発覚でした(´ω`)

たまたま彼も休日だった翌日
国産の検査薬を購入し、もう一度検査をしても陽性。
今から病院行こう^^
と向かいました。


後日談。

発覚した時、わたしは涙が出ました。
が。

やったー!きゃー!!!って抱き合って泣いて喜びたかった。
ただ、気を使ってしまった。
あきらめにも似た心の整理をつけて数年。
歳と共に増える不安。
もちろん、嫌味ではなく
彼は一度経験をしている我が子。
二人でもいいよね。
幸せだもんねとたくさん話してきたからこその不安。

え?今頃?
え?今更?
まいったなー

なんて思われたらどうしようという不安。
その恐怖と、彼を思う気持ちが勝ってしまった。

数日後、彼からラインが届く。
さえは喜んでいるのか悪く思っているのかわからない。
二人を選んでくれた赤ちゃんが現れたことを嬉しく思う。

そんな内容だった。

ごめんね、嬉しくてたまらんのよ。
ただ、あなたの気持ちを考えたんよ。
どうなんかなって。
本当は抱き合って喜びたかった。
それくらい嬉しくてたまらんくて涙が出たんよ。

そう伝えたら
同じ気持ちで嬉しい。確認し合えて嬉しいと。
正直、喜んでくれてることに意外やった。嬉しい。
お互いを考えた思いやりのすれ違いやったね

と、改めて妊娠出来た喜びに感謝しました。

自分のことだけを考えていたんだなと思いました。
彼を思って、赤ちゃんは別にそんなに望んでないよ
今幸せだから大丈夫よ
事あるごとに口にしていたのかもしれない。
それで彼を不安にさせていたんだ。

わかりあってるつもりでも
たくさん話してるつもりでも
こんな大切なことがわかり合えてなかったりする。
人間てまだまだやなぁ。
わたしってまだまだやなぁ。
人ってむずかしいね(´ω`)

読んでくれてありがとう。
また報告します!
わーい!!

苦手な方は要注意。
エコー写真です。
本当にありがとう!!!(´ω`)
b1.jpg




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2015-12-18 (Fri)

+++++



この間の質素ごはん
DSC_2089.jpg




あのね今度またあれ作って
なになに



めんどくせえやつ?
もう栗は剥きたくないヽ(`Д´)ノ
そろそろ天ぷら?トンカツ?
巻き寿司?

いろんなことグルグル考えた。



オムライス!
え。なんや~ww
ええ!なんで?
そんなんチャチャチャーやん。おkおk(´ω`)
そうなんや(´ω`)



どれが大変とか どれが楽ちんとかわからんらしい。


手抜き言うても、俺作られんからな。
さえたんすごいなぁ。



そうやってまたわたしを上手におだてあげる。


リクエストにお応えして~(´ω`)
本日オムライスの日!
わーい!超楽ちん!!(。◕ ∀ ◕。)


+++



久しぶりに体調が戻ったお昼。



LINE  
来た!日の丸 やっと身体戻った。良かった。
良かったね ゆっくりしときや





もちろん手土産はチョコケーキ。
毎月この時期だけチョコ食べたくなるんよね(๑•̀д•́๑)


そういえば、お医者さんが言うてた通り
すっごい若返った。
ちゃんとリセットされたんやーって感心した。
まるで子供の頃ww


大阪もすっごい寒くなってきた!!
風邪ひかないようにしましょう(´ω`)

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2016-02-06 (Sat)
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偏った意見だと思います。
なんとなく読んでください。


今回は親の話になりますけれども
人間すべてに共通する部分だと思います。
それがパートナーでも友達でも。


世の中には2パターンの人間がいます。

1、自分が苦労したからお前にはさせたくない というタイプ
2、自分も苦労したからお前もやれる     というタイプ

いい意味での反面教師になればいいのになって思います。
わたしの両親はもちろん2タイプ
旦那さんの両親は1タイプです。



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結婚してからのわたしは驚愕することばかりでした。
自分の育ってきた家の常識は大半が非常識でした。
家族と言うもの、身内と言うものはこんなにも温かいんだと
生まれて初めて経験し、深い愛情に涙した事が何度もあります。



両親の親、私の祖父母、母の母を除いては、あまり常識のない大人でした。
愛して育ててもらっていないから、愛すことをしらなかったんだ
わたしの中で答えを出し納得していました。
両親共にそうでした。
もちろん、祖父母も幼少期そうだったと聞きました。
でも決してそれだけではないと気が付きました。



余程の気づきと努力がない限り、結局自分がされた寂しい思いは無意味なんだと。
どんな状況で育っても、まともな性根と、気づきと努力があれば
いくらでも優しい人になれると。





わたしは恵まれている。
たくさんの心優しい人たちに出逢えた。
だからこそ遅れたけれど、遅かったけれど気づくことが出来た。
優しくしたら優しくしてもらえる。
それが時には相手に伝わらなくとも、いつか必ず報われる日が来る。
そう信じて頑張って生きています。



ちなみに今、健在なのは母方の祖母だけです。
父方の祖母の葬儀の時、涙は流れませんでした。
これも仕方がないなと思います。
心がこもってなかったから。
祖母が生前、心をプレゼントしてくれていたのなら。


人には優しくしたいですよね。
父方の祖母が命を持って教えてくれた大きなこと。
長いようで短い人生
どれだけ人に優しく出来るかな。
死ぬまで忘れたくない、一番大切なことだと思っています。
誰彼選り好みをせず、誰にでも優しく出来る心の持ち主になりたい。
相手がどんな人間であれ、大丈夫ですかと声をかける
旦那さんのような人になりたい。
わたしはまだまだだ。
人は死ぬまで勉強です。


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2016-03-11 (Fri)
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◆17:00 無事にチェックイン

お雛様がいました。
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ご馳走を食べ お風呂入って
夜の温泉街にくりだし
冷えた体を温めるため二度目の入浴
その後楽しく飲んで
1日目終了(´ω`)

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